LOST LIFE

我的运气总是最差的...好不容易找个机会偷懒，不去公司，结果，就接到经理气愤的电话，哼！原来是他马上要开的会有个文件找不到了.......其实，我一直觉得我现在工作定位有很大问题，但是，也从来没把自己摆在秘书这个位置上.......但是，老徐就是这么想的！

玩个简单的换位思考——请他一个月又便宜，还能做秘书的工作，本职工作有忙不过来的时候就可以他去，一些无生产力的工作就可以交给他做，哦也，多好，多完美！

我也不是刻意把自己想象得如此不堪的，但是，看来现实就是如此。外人看到光鲜的光环下的东西就是这么丑陋和龌龊。一些承诺早已经烟消云散，在别人完成公司改组的项目后，眉开眼笑得表述着丰功伟绩后，愉快的升职加薪后.......我依然像以前一样，甚至，比以前更加不堪！！

现在遇到挫折的时候已经习惯批判自己了。来看看我自己：习惯性自卑、不务正业、没有责任感、感情一片空白、财务一片混乱...我觉得自己活着都是浪费粮食了。是的，一无所有、一无是处！

我已经彻底迷失！没有方向！没有目标！没有信仰！无法挽救！

现在的工作说是设计不做设计，说是做印前也是大部分交给供应商做，说是项目管理其实全局的把控权又不归我话事。在公司逐渐沦为别人的跟班角色，我不可以有自己的主见和主意，所有的都在迎合上层，上层继续迎合上层的上层...见鬼去吧！

我如此狠心的离开相恋7年的她，为了刚刚认识的另一个人——虽然我一直口头上不承认，但是事实看来确实如此——一招无比滥的棋！现在归于自由，我口头上是天花乱坠的“四九年的感觉”，其实呢？最近2周来的梦境里面是什么？为什么会有这些梦境？我自己心里是最清楚的！做为一个完全的滥人，最滥的事情都被我做了，我还能去做更糟糕的吗？去挽回她？我不想被人家父母追打出来...孤独一世吧！

为什么要经常伪装自己，我怕别人看到我的软弱，我怕收到伤害。每当一个人的时候，卸下伪装，我只有累累的伤痕......无药可救！